Pavane

A l'âge de quinze ans j'ai voulu devenir médecin d'enfants. Mais assurément je n'ai pas choisi d'être confrontée à leur mort je désirais seulement les soigner et leur rendre le sourire. Pourquoi alors ai-je quitté la la sécurité d'un ancrage en France pour lutter avec les enfants d'Afrique décimés par la malnutrition la rougeole le paludisme et pour combler la mesure atteints par le sida. En 2008 une visite au mémorial des enfants de Yad Vachem en Israël provoque en moi un tel choc que je me mets en marche pour comprendre ce qui m'a mise sur des rails où je ne n'ai cessé de me sentir impuissante voire responsable de la mort d'êtres si jeunes. Avec l'aide d'un psychanalyste j'interroge d'abord les circonstances de ma naissance en 1942 année de la Rafle du Vel d'HIV puis les nombreux deuils familiaux qui ont émaillé ma jeunesse et mon âge mûr. Je cherche aussi la signification de rêves répétitifs de noyade mettant en scène une fillette inconnue sans pouvoir les rattacher à des souvenirs précis. Dans l'impasse où je semble m'enliser je m'arrête un instant pour jouer au jeu du contentement : retrouver les éléments et les personnes qui m'ont aidée à faire face au tragique de mon existence. J'évoque aussi mes interrogations existentielles sur la mort ayant bousculé les fondements de ma foi chrétienne de tradition protestante. Mystérieusement des portes vont s'ouvrir des rencontres fortuites vont venir éclairer les zones enfouies de mon histoire. La première révèle la présence à mes côtés les premiers mois de ma vie d'une enfant accueillie dans notre famille dont le destin dramatique quelques années plus tard explique la trame de ce rêve récurrent. Puis une deuxième porte s'ouvre sur des hypothèses qui me feraient rejouer encore et encore des situations d'attachement suivies d'un deuil brutal. Elles seraient l'écho d'un abandon subi par l'une de mes grands mères à l'âge de 18 mois et de la perte très précoce d'une jumelle ignorée. La quête